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Monólogo: "Disculpe la espera"

MONÓLOGO

Hola. Perdonad un momento antes de comenzar el monólogo pero es que tengo que hacer una llamada a Telefónica. Me tenían que haber puesto el ADSL la semana pasada y no he tenido noticias de ellos. Ya saben, si no estás conectado a Internet con una línea de alta velocidad no eres nadie.

 

Disculpen. (Marcando el 1004)… Es sólo un minuto. Se oye una voz grabada: “Acaba de marcar el 1004, bienvenido a Telefónica de España. Si tiene un problema con su línea ADSL marque el 902555555, si quiere hacer otra consulta o gestión, por favor, dígalo claramente a continuación”.

 

-         Si hola. Yo llamo porque la semana pasada pedí que me instalaran la línea ADSL y no ha venido nadie por aquí.

-         (Vuelve a sonar la voz pregrabada). Disculpe, vuelva a repetir el motivo de su llamada. Alto y claro, por favor.

-         (Gritando y separando las palabras). Ho…la. Lla…mo porque la sema..na pasa…da pedí el A..D..S..L.. y no me lo han ins..ta..la..do.

-         (La voz pregrabada). Aguarde un momento, en un instante la atenderá uno de nuestros operadores.

-         (Suena una musiquita de fondo). “En estos momentos todos nuestros operadores están ocupados, aguarde unos instantes”. (Emilio vuelve a dirigirse al público y les reitera las disculpas por la llamada y que sólo será un minuto). Al cabo de unos segundos. “Sí buenos días, le atiende Juan Alberto Bellón, ¿en qué puedo servirle?”

-         Hola. Llamo para saber cuándo me van a instalar mi línea ADSL.

-         Sí, por favor, ¿puede decirme con quién tengo el gusto de hablar?

-         Me llamo Emilio.

-         ¿Sus apellidos por favor?

-         Gómez Pérez.

-         ¿Me puede decir el número de su línea fija?

-         El 956700900

-         Señor Gómez, ¿La línea de Telefónica está a su nombre?

-         No, al de mi padre.

-         ¿Me puede decir el nombre y apellidos de su padre, por favor?

-         Emilio Gómez Tenaz

-         ¿Me dice también el DNI de su padre?

-         El 4847737281Ñ

-         ¿El domicilio donde quiere instalar la línea de ADSL, por favor?

-         Corredera, 21 en Arcos de la Frontera

-         Muy bien Don Emilio. Y me dice que quiere instalar una línea ADSL, ¿no es así?

-         Sí, vamos de hecho yo les llamé la semana pasada para solicitarla y quedaron en que la instalaban ya, por eso les llamo.

-         Muy bien don Emilio, disculpe unos instantes mientras miro su petición.

-         Vuelta la musiquita. Emilio vuelve a hablar con los espectadores. Está algo enfadado. Comenta: “Hay que ver con estos de Telefónica, parecen la policía haciéndote un interrogatorio en primer grado”.

-         (Cada diez segundos una voz le pide disculpas y que aguarde) Disculpe por la tardanza en breve volveremos a atenderle. Gracias.

-         (Regresa el operador). Perdón por la espera don Emilio. Pues mire lo siento pero en su expediente consta que la petición está resuelta. Tendría que llamar al 1002, el teléfono de averías y preguntar allí.

-         (Emilio ya está enfadado). ¡¿Que ya está resuelta?! Pero si nadie me ha llamado ni ha venido por mi casa a instalarme el maldito ADSL.

-         Lo siento don Emilio pero en nuestro sistema consta como que su petición ya está resuelta. Sería el departamento de averías el que tendría que comentarle qué ha pasado con su línea ADSL.

-         ¿Y me dice que tengo que llamar al 1002?

-         Así es don Emilio. Pero antes quería proponerle la contratación de Imagenio, la televisión de Telefónica por ADSL. Los tres primeros meses son gratuitos y luego puede elegir un paquete desde 3 euros donde podría ver todas las cadenas generalistas, las autonómicas de todo el país y la televisión por TDT. Por algo más, tendría opción al pay per view para poder visionar partidos de fútbol y películas de estreno, 85 cadenas donde ver películas, series y todo tipo de documentales. ¿Qué le parece don Emilio?

-         Pues mire, hasta que no tenga lo del ADSL resuelto no pienso contratar nada más.

-         Muy bien don Emilio, por favor no cuelgue todavía. Le van a hacer unas preguntas sobre la ayuda que le prestado. Buenos días y gracias por llamar a Telefónica.

-         Por favor, del 1 al 9 valore el grado de satisfacción de las respuestas de nuestros operadores a su llamada. Si nuestro operador le ha ofrecido algún producto para mejorar sus comunicaciones marque el 1. Muchas gracias por su colaboración. Buenos días.

-         Disculpen de verdad. Ya sé que están esperando que comience el monólogo pero es que este tema me corre mucha prisa. Voy a hacer la llamadita al 1002 y ya me pongo con ustedes.

-         (Emilio marca el 1002). Sí hola…. (Emilio se interrumpe para escuchar la voz pregrabada de Telefónica).

-         Bienvenido a Telefónica de España. Si tiene una avería en su línea ADSL por llame al 902555555. Si tiene otra avería dígala alta y clara a continuación.

-         Hola. Me llamo Emilio, acabo de llamar al 1004 para ver qué pasaba con la instalación de mi ADSL y me han dicho que mi petición ya estaba resuelta y que les llamase a ustedes.

-         (La voz programada). Lo sentimos pero no hemos entendido su petición. ¿Puede repetirla alto y claro, por favor?

-         ¡Que quiero mi ADSL coño!

-         Buenos días. Le atiende José Martín, ¿en qué puedo atenderle?

-         Mire, acabo de hablar con sus compañeros del 1004. Yo solicité la instalación de una línea ADSL hace una semana y no ha venido nadie. Me han dicho que hable con ustedes porque mi petición dicen que consta como resuelta y es evidente que no lo está.

-         Muy bien. Por favor, dígame el número de teléfono fijo para el que solicita el ADSL.

-         El 956700900.

-         El nombre del titular de la línea, por favor.

-         Mi señor padre. Emilio Gómez Tenaz.

-         Gracias. ¿El DNI?

-         El 4847737281Ñ

-         ¿Y la dirección, por favor?

-         Calle Corredera, 21 en Arcos de la Frontera, Cádiz, España, Europa… Por favor, esto ya me lo han pedido en el otro sitio. ¿Es que no tienen forma de pasarse los datos de operador a operador y no volvernos locos a los usuarios?

-         Disculpe don Emilio pero los requisitos para comprobar la identidad del titular de la línea son estos. Muy bien, y me dice que ha solicitado una línea ADSL.

-         Así es. Hace una semana.

-         Estupendo. Un momento, por favor,

-         (Vuelta la musiquita de fondo y los mensajes de disculpen la espera, enseguida estamos de nuevo con usted). Hola de nuevo Don Emilio, lo sentimos pero en estos momentos el sistema informático está caído y no puedo revisar sus solicitudes. Si hace el favor de llamarnos dentro de unos minutos. Pero antes quería proponerle la contratación de Imagenio, la televisión de Telefónica por ADSL. Los tres primeros meses son gratuitos y luego puede elegir un paquete desde 3 euros donde podría ver todas las cadenas generalistas, las autonómicas…

-         (Emilio lanza un grito desesperado y cuelga el teléfono). No me lo puedo creer, no me lo puedo creer. Odio a Telefónica, a los contestadores automáticos, a los operadores y hasta a la propia ADSL. A la mierda la línea ADSL.

-         Discúlpenme señores pero como comprenderán, después de esta experiencia no me ha quedado cuerpo como para hacerles un monólogo. Lo siento y gracias.

 

Ángel Quero

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5 comentarios

janet -

alguien sabe como se llama la musiquita de fondo que suena cuando te mantienes a la espera ???

erpereh -

eehhh.... Don Emilio, respecto a nuestra oferta de imagenio ¿ha pensado en contratarla? la verdad es que sería la forma ideal de complementar su nueva linea ADSL.....

Angel -

Hola Nona. Me figuro que habrás visto que hay dos monólogos colgados. El tuyo, en teoría es el de los seguros, a no ser que prefieras interpretar otro que tengas más a mano, te guste más o te apetezca. Para el de Telefónica, habría que ver cómo hacerlo. Haría falta otra persona que, sin ser vista por los espectadores, hiciera las voces de los operadores de Telefónica. Creo que se podría hacer a través de los altavoces del café, con un micro desde el interior de la barra. Abrazos

Nona Valle -

ok Angel, ya lo tengo en mis manos... se lo paso a mi hermana tere y que ella se encargue. veamos que podemos hacer. besos

Julián Candón -

la vida misma Ángel!
muy bueno quiyo! jajja
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