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La economía mundial explicada con vacas

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional

Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro.

Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.

Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.

La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.

El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.

Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.

Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo

tienes 2 vacas.

Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.

Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ y, incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas

Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio

de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:

Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.

Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa

Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.


(Sabiduría Internauta Popular)

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5 comentarios

Terry -

A estas alturas, y ahora me decís que tenía que haber invertido en vacas jeje

erpereh -

Esto........¿y mis dos vacas?

erpereh -

Esto...... ¿y mis dos vacas?

Pedrin -

Mu bueno. Por cierto, la vaca que tenemos en un par de portadas de la revista... a que economia pertenece? ;-)

Ana Mari -

Está muy bien los de las vacas jejeje, pero lo que más me ha sorprendido ha sido el autor, que estaba más perdío que el "barcoelarró" y del cual no sabía nada desde septiembre!! Pues nada un beso Pablito y a ver si nos cuentas algo de tu nueva vida a los que seguimos pringando... :P
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