Me hago doctor
Aqui os dejo un video de un coleguita de la Universidad de Barcelona que no tiene desperdicio. Son cachondos estos catalanes!
Aqui os dejo un video de un coleguita de la Universidad de Barcelona que no tiene desperdicio. Son cachondos estos catalanes!
De lo mejorcito del programa especial de Jose Mota durante la pasada Nochevieja:
Un clásico:
Buenas:
Os presento a Achmed, el terrorista muerto.
Achmed, The Dead Terrorist (subtitulado en castellano)
Espero que paséis un buen rato con él... antes de que os mate.
Buenas:
Si os gustan los gatos, probablemente disfrutéis con los cortos de animación que aparecen en la seccion FILMS de esta página:
Bueno, esto va dedicado a mi hermana, evidentemente.
Eduardo Punset, en su sección "Excusas Para No Pensar", de la revista XL Semanal (suplemento dominical de ABC), se deja caer con unos chistes, para abordar el tema de la risa.
He copiado los dos que más me han gustado, aunque él tenía más interés por los que menos hicieran reír a los lectores.
Si queréis leer el artículo entero, pinchad en "¿Por qué nos reímos?"
Y aquí van los dos con los que yo me quedo:
Un paciente –al terminar su examen clínico– le pregunta al doctor: «¿Cuánto tiempo cree usted que me queda de vida?». «Diez», le contesta el médico. «¿Diez qué...? ¿Diez años? ¿Diez meses? ¿Diez días?», le vuelve a preguntar, enfurruñado, el enfermo. El médico le contesta: «Nueve, ocho, siete, seis...».
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Rayanos los 60, un marido que sospecha que su esposa está perdiendo el oído decide comprobarlo por sí mismo. Se va al lado opuesto del cuarto de estar y le suelta: «¿Me oyes?». Al no obtener ninguna respuesta, se va al centro de la habitación y vuelve a preguntar: «¿Me oyes?». Al tener la callada por respuesta, decide ponerse a su lado y hacerle la misma pregunta: «¿Me oyes?», le pregunta de nuevo. «Te repito que sí, ¡por tercera vez!», le dice ella, airada.
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo
tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ y, incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio
de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa
Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
(Sabiduría Internauta Popular)
El pasado viernes me encontraba con mi hermana en el Festival Vía de la Plata, en Mérida, cuando de pronto ella me contó que acababa de ver que alguien llevaba una camiseta con la siguiente inscripción:
"Tengo un pelo en la boca y no sé de qué coño es".
Me encantó.